Debilana.net

Ovako, kao što ste mogli vidjeti da nisam već dosta dugo ništa stavio na stranicu, apsolutno ništa. Pa sam odlučio prodati Debilanu nekom ko će ju voditi i dalje. Za više informacija javite mi se na
MSN: grayfoxer@gmail.com
Mail: grayfoxer@gmail.com

Više informacija ćete dobiti na tim kontaktima. Hvala.

Nažalost, tako je kako je, uživajte

Zašto je djevojčica pala s ljuljačke?
=>Jer nije imala ruku.

Poslao: ciceron

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta

Muji se vratio sin iz rata kao ranjenik i ide ga on posjetit u bolnicu...dode kod doktora: doktore, ja bi volio vidit svog sina.
znate Mujo, on nema noge.
a dobro, svejedno bi ga htio vidit.
znate, on nema ni ruke.
pa dobro, sta ima?
nema nist, pije se kava.

- Anice, koliko je 20 plus 20?
- Učiteljice to je... samo malo da zbrojim. To vam je 40.
- Anice, to je točno, ali ćeš dobiti 1 zato što si zbrajala na sve 4 ruke!

Vozio djecak bicikl pored rijeke i pukne mu guma. Padne u rijeku i udavi se. Govor na sahrani:
- "Sta ti je sudbina. Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro."

Dođe djevojka na ispovijed.
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita ju svećenik.
- Jesam oče.
- A što to?
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj malo.
Svećenik lista po molitveniku sa spiskom grijeha.
- Izmoli za to 2 Očenaša kćeri.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa.
- Pipanje, pipanje... još 5 Očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga... čekaj... još 10 Očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila... čekaj...
Svećenik ne može naći ništa o tome, i pita kolegu s druge strane:
- Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante odgovara:
- Pa 50 DM, k'o uvijek!!!